"Нельзя" в жизни детей и их родителей

 В начале жизни ребенку разрешается практически все -  вся жизнь семьи крутится вокруг потребностей маленького человека, и это нормально.  В дальнейшем, по мере его взросления, слово нельзя становится для ребенка чем то вроде шока и некоторые родители идут на поводу у ребенка, стараясь не допускать истерик и все ему разрешать, не понимая, что у их ребенка формируется эгоцентрический тип личности, неправильные  представления о мире - такие дети  считают, что все их желания будут обязательно исполнены.

 Слово "нельзя " для каждого человека это, то что он запрещает себе и  своим близким, оно очень индивидуально . Чаще всего запреты идут из семьи -  то, что  нынешним родителям не разрешали в детстве их родители , они не  разрешть своим детям.  Есть другая схема запретов  у тех, кому многое запрещали, они своим детям будут  разрешать практически все. Обычно родители четко не осознают почему  ыбрали именно этот стиль воспитания, и он представляется им единственно правильным и логичным. Проследить источник того или иного апрета или разрешения можно, если разбираться в  семейной истории вместе с профессиональным психологом, а разобравшись -  сделать выбор - какую степень свободы и в чем именно давать собственному ребенку. Конечно, экспериментировать -  хорошо, но при этом главное осознавать, что вы делаете с собственным ребенком и, при возникновении трудностей, вовремя обращаться к профессионалам.

Требования родителей , и это самое главное, не должны мешать  важным потребностям ребенка. Например, многим мамам и папам хочется иметь спокойного ребенка: чтобы  не прыгал, он не бегал, не кричал во время игры,  ничего не хватал, не рисовал на чем попало, не разбирал и не ломал игрушек... При этом не учитывается, что детская активность - это реализация очень важной для развития ребенка потребности в освоении пространства, познании, формировании представлений о себе самом через опробование своих сил.
Если ваш ребенок склонен нарушать запреты, важно, чтобы он осознавал последствия этого нарушения.

Обилие запретов со стороны родителей мешают личностному росту ребенка . Чрезмерная забота о безопасности в конечном счете вредит ребенку. Например, желание удержать ребенка около себя, навязчивое сопровождение  при любых перемещениях вне дома лишает ребенка ценности самостоятельных открытий, привычки опираться только на себя,  умения разумно рисковать. Ограничение творческой активности ведет к вытеснению этих импульсов в бессознательную сферу - и тогда мы имеем удобного, послушного ребенка, который не рисует на стенах (и  возможно вообще нигде), не пачкает клеем и красками пол,  поддерживает в комнате идеальный порядок, только при этом он постоянно скучает, не знает как себя занять без взрослых, и у него некоторые невротические проявления -  ночные кошмары, энурез или заикание -  таким образом, проявляют себя вытесненные потребности в творчестве и исследовании. Конечно, страшно в первый раз отпустить сына или дочь самостоятельно добраться до школы или магазина, но необходимо помнить, что это ЕГО (ЕЕ) жизнь и у нас нет права проживать эту жизнь за своего ребенка.

Уровни ограничения поведения ребенка:

Руководство - этот уровень предполагает большую степень директивности. Необходимо выбрать что-то наиболее актуальное для ребенка на данный момент и совместно с ним разработать  стратегию поведения.
Выслушивание - на этом  уровне взрослый дает возможность ребенку высказаться по поводу  ограничения его поведения: почему ребенку не хочется выполнять этот запрет, а хочется вести себя по-другому. При этом взрослый молчит, внимательно слушая, либо возвращая ребенку его слова, и дает понять, что слышит аргументы ребенка.
Инструктирование предполагает постановку задачи и тренировку на ее выполнение.
Требование - максимальная степень давления на ребенка и предполагает наличие ресурса у взрослого настоять на выполнении того, что требуется. К этому уровню воздействия рекомендуется обращаться не слишком часто, в особо важных случаях, чтобы избежать профанации. Если взрослый не чувствует в себе достаточно сил настоять на требовании, лучше не использовать этот способ.Доверительные отношения между взрослым и ребенком предполагают честный и открытый обмен чувствами, которые вызывают у них поведение друг друга. Если вы огорчены тем, что ребенок нарушает ваши запреты -  скажите об этом ему, опишите свое состояние, как его поведение повлияло на вас.

Вот несколько правил для поддержания  хорошей дисциплины в семье:

Слово "нельзя" обязательно должно быть в жизни каждого ребенка, с этим никто не поспорит.
Ограничений не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими (см.  далее цветовые зоны).
Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка ,  что очень важно для их  физического и психического развития.
Правила, ограничения, требования, запреты должны быть согласованы между собой  в рамках высказываний одного взрослого и между всеми взрослыми членами семьи.
Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно- объяснительным, чем повелительным.

 И еще, наказывая ребенка, лучше лишайте его чего то хорошего, чем делая ему плохое.

 Далее следует  отрывок из книги известного психолога  Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» , он поможет вам найти золотую середину в ваших отношениях с детьми.

 Четыре цветовые зоны поведения ребенка:

ЗЕЛЁНАЯ зона - все, что разрешается делать ребенку по его собственному усмотрению. Например, в какие игрушки играть, когда сесть за уроки, в какой кружок записаться, с кем дружить и т. д.

ЖЁЛТАЯ зона - в нее входят действия ребенка, в которых ему предоставляется относительная свобода, ребенок может действовать по собственному выбору, но соблюдая некоторые правила. Например: можно шлепать по лужам, но в резиновых сапогах, можно сесть за уроки, когда хочешь, но закончить работу к 8 вечера, можно гулять в своем дворе, но дальше не уходить.
Эта зона очень важна, т.к. именно здесь ребенок приучается к внутренней дисци­плине по механизму извне -  внутрь. Если ребенок понимает смысл ограничений и принимает их без конфликтов, то со временем эти ограничения становятся его собственными, запрет со стороны взрослого превращается в самозапрет.

ОРАНЖЕВАЯ зона - включает такие действия ребенка, которые, в общем, не приветствуются, но ввиду особых обстоятельств сейчас допускаются. Например: в Новогоднюю ночь ребенку разрешают лечь спать позже обычного; после долгого отсутствия отец приезжает поздно вечером и ребенку дают возможность дождаться его и даже завтра не идти в школу (сад); малыш напуган страшным сном, и мать берет его в свою кровать, пока он не успокоится. Эти исключения, если они действительно редки и оправданы, только подтверждают правила.

КРАСНАЯ зона включает действия ребенка, которые неприемлемы ни при каких обстоятельствах. Это наши категорические «нельзя», из которых не делается исключений. Обычно они связаны с причинением вреда (физического, морального) себе или другим.

Например: нельзя играть с огнем, обижать тех, кто слабее, перебегать дорогу в неположенном месте. Список этот «взрослеет» вместе с ребенком и подводит его к серьезным моральным нормам и социальным запретам.

Как часто родители говорят своим детям это слово- нельзя, иногда не задумываясь к каким последствиям в дальнейшем  это приведет .  Конечно, запреты необходимы, это делает возможным сосуществование людей с их разными желаниями.

Чаще всего запрет  возникает,  как реакция на нарушение границ . Нельзя лезть в розетку,  трогать горячий утюг, огонь - от этого  будет  больно тебе самому;   нельзя толкать другого, хватать его за волосы, щипать - от этого будет больно  ему.
В жизни наших детей запреты неизбежны,  поэтому будет лучше, если ребенок впервые встретится с ними в семье,  чем за ее  пределами   ( в детском саду, в школе или на улице).